El apareamiento, Pamplona y los extraterrestres

7:25 PM
Según lo previsto mi nave espacial aterriza en las coordenadas indicadas. El viaje ha sido largo, pero la misión es básica para conocer mejor a los humanos, así que nada más importa.

7:38 PM
Tras revisar posibles daños en la nave y recargar las baterías fotónicas estoy listo para comenzar la misión. Antes debo ocultar la nave para que pase inadvertida, con lo que decido llevarla al aeropuerto fantasma de Noain y transformarla en un avión de la compañía Vueling.

8:35 PM
Pido datos sobre la misión y sobre el comportamiento de los terrícolas en esta parte del planeta, la información es la siguiente:

Lugar de la misión: Pamplona
Eventos culturales que acaban en alcohol: 100%
Nivel de belleza de las pamplonesas (teniendo como punto de referencia Marcilla): 8 sobre 10
Agresividad de los pamploneses: 8.5 sobre 10
Número de Viviendas de Protección Oficial por habitante: 3 por persona

Misión:

-- BEEP --

-- BEEP --
-- BEEP --

-- BEEP --
-- BEEP --
-- BEEP --

-- APAREARSE CON UNA FÉMINA --

9:46 PM
Pido consejo a la computadora central para saber cual es el disfraz que más me conviene para aparearme con una hembra pamplonesa, el ordenador me da tres posibles opciones: moderno de pueblo, camarero de bar de moda, deportista famoso.

Decido que lo que más va con mi espíritu es ser un deportista famoso, con lo que transformo mi etéreo cuerpo en el portento físico de... Miguel Induráin

10:15 PM
Tras recorrer los 8.547 metros que hay desde el aeropuerto hasta la Plaza de la Navarrería decido que ya es hora de aparcar mi bicicleta Espada, que llama demasiado la atención, y cambiarme el maillot amarillo y el casco aerodinámico por ropa de camuflaje para la zona.

Mi computadora realiza cálculos trigonométricos de elevada complejidad, al final decide que si el objetivo de la misión es aparearse lo mejor es llevar ropa "Ternua", en detrimento de "Decathlon".

10:50 PM
Intento hacer amistad con los indígenas del lugar, por lo que voy a hacer lo mismo que todos, pedir un bocadillo y una cerveza. Conozco a un tal "parroquiano", el cual me da unos consejos de gran valor para mis posteriores cortejos:

- Con las chicas funciona ser malo y no hacerles caso.
- Hay que ir siempre a por la segunda más atractiva.
- Los piropos dependen de la hora y del bar, normalmente al principio se dice "EU" o "EPA", para posteriormente pasar a "Cordera" o "Tú si que estás rebuena". La última estrategia, ya en una zona llamada "Cuesta del Labrit" es decir "Tienes unos ojos tan preciosos que te comería to el coño".

Tomo buena nota de sus consejos, parece una persona con mucha experiencia ya que conoce todos los bares, tabernas y puti clubs de la zona, deduzco que debe ser algo así como un patriarca.

11:48 PM
Primer intento de abordar la misión. La computadora me aconseja que vaya a un bar llamado "Mesón de la Nabarreria". Datos del bar:
- Número de féminas por metro cuadrado: 12.4
- Número de despedidas de soltero/a por metro cuadrado: 53.7
- Número de cubatas por persona: 5
- Repetición de canciones: 78%
- Probabilidades de éxito en el apareamiento: 69%

12:15 AM
Pido una bebida energética llamada Cubata de Ron Cola. Es hora de realizar el primer intento.

Me acerco a un grupúsculo de féminas, como me dijo "parroquiano" elijo la segunda más guapa, le digo "EU". Su amiga me da un bofetón y me parte un vaso en la cabeza. Supongo que algo en la técnica no ha funcionado bien.

12:16 AM
Corrijo mi voz para que sea más dulce, me acerco a una chica que está sola porque su amiga ha ido al baño. Le digo "Cordera", su amiga que algo se olía y ya estaba viniendo del baño (supongo que se comunican con ondas cerebrales) me muerde y me escupe.

12:20 AM
Estoy malherido, pero no ceso en el empeño, veo a una chica muy mona para los cánones humanos, y como la música es marchosa decido bailar con ella. Le digo, "perdona, ¿te gustaría bailar conmigo?"

Su respuesta es la siguiente: "Vete a subirle el ego a tu puta madre"

No entiendo bien la frase, así que decido pedir consejo a la computadora de mi nave, me dice que me vaya YA de ahí, antes de que la agresión aumente.

12:58 AM
Pido nuevos datos a la nave, para ver dónde puedo ir. Me aconseja que pruebe en otras calles, como Estafeta, San Nicolás o Calderería, pero que mi disfraz de apareamiento Ternua es mejor para Calderería.

Decido ir a esta calle, no sin antes darle un toque personal a mi traje. Visto la agresividad de las personas decido ponerme una armadura de 1.512, la conquista de Navarra. Quizás de esta forma las mujeres sean más proclives a la cópula.

1:11 AM
La computadora me aconseja que vaya a un bar llamado "Garazi". Datos del bar:
- Número de féminas por metro cuadrado: 8.9
- Número de despedidas de soltero/a por metro cuadrado: 1.7
- Número de cubatas por persona: 3
- Repetición de canciones: 82%
- Probabilidades de éxito en el apareamiento: 56%

1:56 AM
Me acerco a una fémina, le digo "Hola, ¿quieres tomar algo?". Recibo una torta

2:03 AM
Me acerco a un nuevo grupúsculo de chicas, también llamado "cuadrilla" o "formación romana de defensa", les digo "Hola, ¿de dónde sois?". Recibo una torta por cada una de ellas

2:32 AM
Me acerco a una chica que parece encantadora, le digo "Hola". Recibo una torta, un escupitajo y tres males de ojo.

2:55 AM
Mis intentos hasta ahora han sido dramáticos, así que decido probar en la llamada "Cuesta del Labrit". Mi cuerpo está malherido por los incesantes ataques, pero la misión es clara y abortarla sería un fracaso que no me puedo permitir.

Veo a una mujer que va haciendo eses, el "parroquiano" me dijo que esas son las mejores y predispuestas, así que voy a por ella, y le digo la frase especial para este sitio y horas: "Tienes unos ojos tan preciosos que te comería to el coño".

La mujer me responde:
- "adkluieq·, ñlidsan ¿jlkueb?"

En ese momento un tío de 1.92 centímetros de altura, 1.25 cm de anchura y 25 cm de argumentos genitales me mete dos puñetazos, me dice que qué hago aprovechándome de su amiga y que me vaya ya de ahí haber si me da un sotamano y me manda al número 9 (expresión que no entiendo)

3:15 AM
Mi cuerpo humano no resiste más, así que decido retirarme a mi nave nodriza, el taxista me da una información altamente importante y que la tendré en cuenta para otras veces, la misión es mucho más fácil de realizar en un paraíso del apareamiento en Navarra.

Esta especie de tierra prometida dice que se llama... TUDELA

Aún tengo una oportunidad